я настя,мне 18
наверное надо начать с внешности. моя внеешность-это одна из многих проблем. я не люблю свое лицо. особенно глаза. не знаю что с ними. но один отличается от другого
я не могу воспринимать себя как полноценного человека. я смотрю на свое отражение в зеркале,вижу асимметричные черты лица,которые далеки от идеала. я не понимаю,как люди смотрят на меня и иногда общаются. если бы я была на их месте,я бы просто убежала от себя,недоумевая,как земля носит таких уродов.
я очень остро воспринимаю критику.у меня нет сил справляться с чувством стыда,которое накатывает в моменты моего прилюдного опущения. я могу месяцами вспоминать как меня когда то назвали страшной/убогой,и просто сгорать в адских муках
я не учусь в школе/шараге, т.к недавно переехала в другой город, и я не знаю языка, и мне довольно таки сложно. в принципе мне хватает среднего образования. но с ним далеко не уйдешь.
мне нравятся подобного рода фотки(снизу там прикреплю). если у тебя такие есть,то кидай мне.
сейчас я ничем не занимаюсь, да и не только сейчас. целыми днями я лежу. предпочтения в музыке у меня довольно разные. сегодня я могу слушать клауд. завтра вич. а послезавтра скриминг.
про характер мне трудно что-то говорить. последние 4 месяца у меня нет настроения,мне просто ужасно,и никаким способом это не передать. я не помню что было вчера,я не обращаю внимания на происходящие,и мне поебать что будет завтра. я чувствую как гниет все внутри,это меня убивает. настолько опустошена,что кажется выхода нет,всю оставшуюся жизнь я проведу лежа на кровати. я так люблю тишину,но так боюсь оставаться одна. моя душа разрывается на части.
мне до безумия страшно. я чувствую, что жизнерадостность речкой вытекает из меня. я не хочу превращаться в овоща, но с каждым днем чувствую себя все хуже и хуже. у меня множество комплексов, множество ужасных мыслей.
я иногда думаю что я такое ничтожество,ничего не могу сделать.абсолютно ничего. если берусь за дело,то обязательно в начале все будет более не менее нормально,а под конец все пойдет по пизде. правда. и так происходит всегда.я не заканчиваю дела до конца,но в основном даже не берусь за них ибо знаю что все равно ничего не получается и смысла начинать нет.
я хочу найти человека,который хотя бы немного понимал меня. да,я очень много ною. не надо говорить что есть люди у которых жизнь в миллионы хуже чем у меня. я это сама понимаю.
сейчас мне нужна поддержка,ибо я просто разваливаюсь. если ты готов(а) слушать вечное нытье,то милости прошу
Знакомиус
